Пир на весь мир, или Как Жилибылин домой вернулся 

Когда Степан Жилибылин с Победой въехал в родную деревню, народ уже вовсю гулял! Ещё до его приезда начал! Вино лилось рекой, пироги пеклись горами, а местные девки, завидев Героя, тут же начали поправлять косынки и краснеть.  

Отец Феофан пускается в пляс 

Поп Феофан, человек в обычные дни строгий, сегодня был весел, как бес на ярмарке. Уже к третьей чарке он пустился в пляс, притопывая и прихлопывая:  

— Эх, Степан, да ты ж нам не Герой, а Благодетель! Без тебя и выпить-то повода не было!  

А потом, забыв про сан, начал щипать деревенских девок за бока:  

— Ой, батюшка, да вы же духовное лицо!— визжали они.  

— Ну и что? — хохотал Феофан. — Духовное – не значит бестелесное!  

Гуляли все, даже коровы 

Пир был такой, что даже скотина присоединилась:  

— Козы забрались на скирды сена и жевали, гордо поглядывая на пьяных мужиков.  

— Коровы три дня ходили сами по себе, а потом вернулись домой, наевшись яблок из барского сада.  

— Пёс Барбос, обычно злобный, валялся на спине и позволял детям чесать ему пузо.  

«Ну и ладно, — сказал Жилибылин. — Пусть гуляют! Война кончилась, теперь и скотина имеет право на веселье!»

Байки Жилибылина (чем больше пили, тем невероятнее ) 

Сам виновник торжества, сидя во главе стола, травил байки:  

— Про турецкого пашу, который так испугался Жилибылина, что прыгнул в море и доплыл до Стамбула без остановки.  

— Про янычар, которые разбегались, лишь заслышав, как у него живот урчит.  

— Про самого Суворова, который якобы сказал: «Жилибылин – это не фамилия, это диагноз для врага!» 

Чем больше народ пил, тем охотнее верил.  

Отец Феофан крестит козу 

Кульминацией вечера стал момент, когда пьяный в стельку Феофан вдруг вскочил и заявил:  

— Кто тут у нас некрещёный? 

Все переглянулись. Тут в избу зашла коза Машка, любопытная, как и полагается козе.  

— Вот! — обрадовался поп. — Душа невинная!  

И, схватив её за рога, начал крестить, приговаривая:  

— Крещается раба божия… э-э-э… Матрёна!

Коза блеяла, народ ржал, а Жилибылин чуть не подавился вином от смеха.  

 Утро после… или кто всех перегулял?

Наутро деревня проснулась в состоянии лучше бы нас турки захватили.  

— Отец Феофан валялся в хлеву, обняв ту самую козу.  

— Кузнец Прокоп обнаружил себя в корыте, а свои штаны на церковном кресте.  

— Аграфена грозилась выгнать Жилибылина хоть к туркам обратно, но не могла, потому что сама валилась с ног.  

А сам виновник торжества, потягивая рассол, философски заметил:  

— Вот что значит настоящая Победа! Это когда на утро даже врагу не пожелаешь такого похмелья!

Мораль: Гулять так гулять! Крестить так козу! А врать так, чтобы потом самому поверить!

Йожик.рф – Первый Патриотический Художественно-Литературный